Atleta etílico representará Turma do Copinho na São Silvestre

O atleta Etíope naturalizado Brasileiro Aíbebe Tequila, natural de Alcashassa, mas que reside em Mossoró há 33 anos vai disputar pela primeira vez a Corrida de São Silvestre representando a Turma do Copinho daqui de Mossoró.

Aíbebe Tequila irá correr com o principal pelotão feminino da prova e está confiante para uma boa colocação. Ele disse que: "no pelotão feminino é mais fácil e ainda da pra ver uns peitinhos". 


Bos Sorte cú de cana!!!

FELIZ ANO NOVO PESSOAL!!!

Natal do Copinho

Por motivo de força maior, o Especial de Natal o copinho ocorrerá dois dias seguidos.
O de hoje será filmado pela Rede Globo e trechos serão usados no especial de natal do Roberto Carlos.
O de amanhã no especial de natal da Xuxa.

Hoje, 22 de dezembro.
Amanhã, 23 de dezembro.

Local: American Society Service Easter Christmas

Hora: 19h45min

Confraternização do Copinho 2011

Data: 22/12/2011

Horário: 19:00 h

Local: ASSEC

Patins de Moto, você está fazendo isso errado

A luta do Século

Basta ter perspicácia e agilidade,

Veja só:

Pau de dar em doido.

Aula de Direito da PM

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se
parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.
Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação

HEMORRÓIDAS

HEMORROIDAS...ARDEM!!
Vejam o que um amigo me mandou. O pai dele operou e escreveu!
Sem comentários ... esse texto foi feito pós-operação do traseiro dele !!!!

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.
Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!


Meu Deus!

Salvem o Relógio da Praça do Codó!

Tentando modificar a situação do Relógio da Praça Bento Praxedes (Praça do Codó), populares saem às ruas pedindo contribuição para o conserto desse relógio, que só durou 1 dia de funcionamento.

Salvem o Relógio da Praça do Codó!

Salvem o Relógio da Praça do Codó!

Gritam os populares.

jejejejejejeje

Rock in Rua

Nessas festas de fim de ano

Uma das maiores empresas de marketing do mundo resolveu passar uma mensagem para todos através de um vídeo criado pelo TAC (Transport Accident Commission) e teve um efeito fantástico na Austrália... Depois desta mensagem, 40% da população da Austrália deixou de usar drogas e de consumir álcool nas datas comemorativas. Espero que todos assistam, mesmo que não se alcoolizem ou usem algum tipo de drogas, e que reflitam e passem para os seus contatos. Orientem os seus filhos, sobrinhos, amigos etc...

Dona Irene foi quem tirou Fatima Bernardes do Jornal Nacional.

Filhos do Copinho

A dança que Deus não quer ver

Eu pensei que fosse o finado Lacraia. Vai ser feia assim no inferno. jejejeje!!!

Ding Dong

Sangue nos olhos

Iniciando Uma Amizade

Bandido Falando a Verdade, MUITO Sincero

Plantão Globo Noticias

Fátima Bernardes que se cuide, o Willian já tá de olho. jejejeje!!!

A Dança do Momento

Sensor de Estacionamento dos carros de Natal

Só faz medo o sensor ta bebendo junto com o motorista, jejejejeje!!!

Sinceridade..."Admite que bebe, foge de blitz e não tá nem aí para as regras"

Maestro

Dá Carrinho Não Mano

Temos que rever

Piadinha

Isaura foi batizar a a filhinha de um ano e frei Alberto começou o interrogatório:
- Nome?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- A Isaura que vos fala.
- Pai?
- …
- Ou diz o nome do pai, ou não batizo.
- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Padre Cirilo.
- Ôxente, e Padre Cirilo tirou a batina?
- Não. Segurou com os dentes.
***

Fuck Off

A Verdade

O programa Conexão Repórter, do SBT, fez uma reserva num restaurante chique no bairro do Jardins, em São Paulo. Em seguida, vestiu um produtor como morador de rua e o enviou para o restaurante com dinheiro necessário para jantar. Veja como foi sua chegada ao local.






Fonte: http://colunistas.ig.com.br/obutecodanet/page/2/

Piadinha

O sujeito já sentado na cadeira do dentista diz:

— Quanto vai custar para arrancar este dente doutor?

— Cento e cinquenta reais.

— Porra! Tudo isso? O senhor não gasta nem 10 minutos para arrancá-lo!

— Exato! Mas se o senhor quiser posso arrancá-lo bem devagarinho…

TENSO

Vai lá, chama de bicha

Piadinha da Segunda-Feira

O salva-vidas estava na praia observando, quando vê alguém se afogando e gritando por socorro.
Rapidamente ele se atira ao mar para salvar a vítima. Quando consegue trazê-la de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- A senhora por acaso não é a Dilma?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu farei todo esforço possível pra conseguir!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- A senhora seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você me pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que a salvei, tá?

Camaro versus Gol

Piadinha

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:
- Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
- Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem:
- Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho…, suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz:
- MEU DEUS!!!…

Copom AlfaPop 1 QSL

Sutil Diferença

Projeto de Lei - Mudar o Clima do Brasil

Se brincar,
Vai ser aprovada.

Piadinha da Terça

O cara está no bar só paquerando uma moça. Toma uns goró e vai conversar com ela… papo vai papo vem, ele pergunta:
- Você aceitaria sair daqui agora e fazer amor comigo a noite toda por cem mil reais?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Nossa, lógico que aceitaria!
- E por cinquenta reais, você topa?
- Escuta aqui seu babaca- responde ela, vermelha de raiva. – Você está pensando que eu sou alguma puta?!
E o rapaz:
- O que você é, já ficou decidido na pergunta anterior. Agora é só uma questão de negócios…

Piadinha da Segunda-Feira

Um cão velho e com olhar cansado estava andando pela rua e entrou em meu jardim.
Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que ele era bem alimentado e bem cuidado.
Ele andou calmamente até mim e eu o agradei.
Então ele me seguiu e entrou em minha casa.
Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se em um cantinho e dormiu.
Uma hora depois ele foi para a porta e eu o deixei sair.
No dia seguinte ele voltou, fez “festinha” para mim no jardim, entrou em minha casa e novamente dormiu por uma hora no cantinho do corredor. Isso se repetiu por várias semanas.
Curioso, coloquei um bilhete em sua coleira:
“Gostaria de saber quem é o dono deste lindo e amável cachorro, e perguntar se você sabe que ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca.”
No dia seguinte ele chegou para sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira:
“Ele mora em uma casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos. Provavelmente ele está tentando descansar um pouco. Posso ir com ele amanhã?”

Três velhinhos conversando

- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena
forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia
comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E
depois me senti meio pesado, sonolento.



- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas
acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada
na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas
pernas estavam um pouco doloridas.



- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses
problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem de
madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou
assustada e falou:
- "Que é isso, SEU EDSON? Quer dar mais uma?!"

Ladrão se deu mal ao roubar comércio de Deuzimar

Piadinha da Segunda-Feira

Um assessor da prefeitura (rsrs) com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
-Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cu, sacou?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim… Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Alguém vai comer este cara hoje…
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom filosófico:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros!

Piadinha da Segunda-Feira

O advogado chega 20 minutos atrasados a uma conferência de Direito Civil e, ao entrar, a recepcionista o alerta:

- Por favor, não faça barulho!

- O que? - espanta-se ele.
- Já tem gente dormindo ?

Aposto que é mulher

Sinceridade é tudo

É melhor assim mesmo, o cara ja vai com água na boca, jejejeje

Fail Compilation October 2011 By TNL

O rico e o pobre no puteiro.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e também, a mulher mais gostosa e cara daquele puteiro.

Arrancou as roupas da moça e com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xereca da mesma e fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e em seguida, pediu a mulher mais barata e logicamente a mais feia.

Tirou a roupa da moça, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da nêga e com a boca no roscofe dela, tomou toda a pinga que
escorria e saudou dizendo:

- Pobre tem que tomar é no cú mesmo !!!

E os ThunderCats?

Depois de Ednéia Macêdo, o copinho revela mais um "artista".

Piadinha da Segunda-Feira

A potiguar, solteirona, descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que fez na Igreja de uma cidade próxima.

Dias depois, a solteirona vai a essa Igreja e diz ao Padre:

- Sabe Padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas e ficou grávida só com um Pai Nosso. É verdade ?

- Não minha filha, não foi com um Pai Nosso e... Foi com um Padre nosso, mas ele já foi transferido

Simples Assim

Ah se a política do Brasil fosse como na Suécia

Esse político, que aperta sua mão e lhe entrega um santinho,
Será que ele queria ser político ?

Veja, Opine



E REFLITA !

Tropa de Elite - Treinamento de Tiro

SWAT briga com o BOPE pelo passe do "SNIPER" aí do vídeo.

Gentileza, gera gentileza!

Os guardas de trânsito deveriam trabalhar assim, ao invés de querer impor uma falsa moral a população através do excesso de autoridade, educar e manter uma postura de Professor, ao invés de Ditador.

As Vaias que marcaram o Rock in Rio 2011

Cumprimente sempre as pessoas

Acostume-se a cumprimentar as pessoas. Isso só lhe trará vantagens...

Piadinha da Segunda-Feira

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo.
Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados, com seus filhos, tios, sobrinhos, afilhados, vizinhos, cabos eleitorais, todos fazendo fila para cortar cabelo.

Piadinha da Segunda-Feira

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade. Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso… Responde o brasileiro.
- Foi no pinto do meu pai! Diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas,
todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cu da sua mãe!

Baleia Encalhada no RN

Biólogo afirma sem medo de errar: A baleia aí ta encalhada porque ela é feia demais!!

Curtas

Um homem se debatendo na praia, quase sem fôlego se afogando, grita:

- Socorro! Ajuda! Me joguem uma corda!

Um drogadinho passando na hora responde:

- Mudou de idéia, é?! Agora tá querendo se enforcar!

Ele matou Papafi... de prazer

Antes de morrer de prazer Papafi disse ao seu algoz: quando terminar segure na minha "pistola".

Adeus Ditador

Hoje a baixinha está livre, mataram de prazer, metendo o pau, o  terrror dos meninos da Baixinha, o imperador dos enrustidos, o ditador da Tamarindeira... Arislania Papafi Gogo.

Fechar a Porta

A Invenção Inútil

Somos Todos Inúteis !

Casal 20 e a Dança do Kuduru

Malhando

Esses seus amigos heim !

Piadinha da Segunda-Feira

Eu botei o nome do meu cachorro de “Sexo”.
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim. Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade.
E ele replicou:
- Você devia ser um garoto bem precoce!
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento.
Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse:
- Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo.
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.
Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco.
Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para mim e para minha mulher. E um quarto especial para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- Eu também!
Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu.
Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada.
Por favor, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV”! Ele chamou os segurança, que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão. Eu disse:
- Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.
O Juiz lamentou:
- Comigo ocorreu o mesmo…
Ontem à noite Sexo fugiu de novo.
Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento semana que vem…
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.
Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse:
- Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.
E o doutor:
- Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem.
Por que você não compra um cachorro?

Campanha que surte efeito imediato

Alguém teria coragem de entregar o carro?

Frase do Dia

No “país dos impostos”, os remédios para nós, seres humanos, são taxados em mais que o dobro dos produtos de uso veterinário, o que originou esta sensacional frase de Joelmir Beting, no Jornal da Band: *** “Se você entrar na farmácia tossindo, paga 34% de imposto; se entrar latindo, paga só 14%.

É bom, mas, dá trabalho!

Quem é pai, entende!

Em Toda Família

TEM

Piadinha da Segunda-Feira

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
- Sinto muito, minha senhora! Só teremos vagas para consulta daqui dois meses!
- Poxa vida, mas até lá eu já estarei morta! – reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!

Masturbação Evita Cancer de Prostata

Telemarketing

Como tratar um atendente de telemarketing quando ele pergunta: "Tudo bem?"

A era de vidro...

Será que vale a pena pagar por tudo isso?

Ereção- Denorex 80- A Banda Mais Sacana da Cidade

Raio Cai SIM no mesmo lugar

A Prova "Viva" Que Um Raio Cai Duas Vezes no Mesmo Ser

Piadinha da Segunda-Feira

Um cidadão maduro estava malhando na academia, quando notou uma coisinha linda e deliciosa por perto, pensou:
- huuummmm!, vou me dar bem.
Ele perguntou ao “treinador” que também estava por ali:
- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal olhou bem para o “componente do copinho”, de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa automático, no corredor de entrada!

Faca... E Comercial TRAMONTINA

MUITO bem bolado

Ensina a Beijar

A Apresentadora da TV Espanhola Ensina a Beijar

Como surgem as músicas...

Piadinha da Segunda-Feira

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.

O velho disse:

-Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:

- O que fez com a maçã?

- Fiquei com fome e comi.

- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um, depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.

No dia seguinte, a mesma pergunta:

- Filho, o que fez com a lingüiça?

- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico!… comi sua filha! e… aqui está o ‘leitinho’ para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.