2 Meteno e 1 Benzeno

 

O menino é fera em química mesmo...

e em sacanagem também, jejejejejejejejejejejeje

Piadinha

Primeira noite juntos o homem, sempre tentando agradar, diz à mulher carinhosamente:

- Querida, você quer que nossa relação seja um ato de amor intenso, que se realize a nossa unidade e harmonia espiritual, que anule todos os preconceitos tolos e que transcenda os limites do que nos é permitido?

- Olha, já disse e repito: na bunda não!

Piadinha

Um motorista atropela um pedestre. Rapidamente ele desce do carro, vai ao socorro da vítima que está toda machucada no asfalto e diz:

- Rapaz, você tem sorte que eu sou um médico. Fique calmo…

Ele levanta a cabeça e responde:

- E você não, eu sou um advogado!

Piadinha

O ladrão , com pinta de malandro, chegou e disse:
- Give me the money e the phone.
Perguntei:
- Por que tá me assaltando em inglês?
Ele respondeu:
- Tô treinando pra copa.

Esse Joãozinho é um danado

Um professor petista estava almoçando na cantina da escola quando Joãozinho se sentou na frente dele.
O professor disse-lhe:
- Um pássaro e um porco nunca comem juntos!
- Tudo bem, então eu saio daqui voando. – respondeu Joãozinho.
O professor ficou verde de raiva e decidiu dar-lhe um zero na prova da semana seguinte, mas o moleque respondeu com exatidão a todas as perguntas.
Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
- Você vai pela rua e encontra dois sacos… um contém muito dinheiro e o outro inteligência. Qual é que você escolhe?
- Escolho o que está cheio de dinheiro, responde o moleque.
- Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!
- As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm, respondeu o Joãozinho.
O professor, escondendo a raiva, escreveu na prova “IMBECIL”.
O moleque pegou a prova e foi sentar, mas voltou pouco depois:
- Professor, o senhor assinou a prova, mas esqueceu de marcar minha nota!

Piadinha

Durante o jantar, o menininho de 5 anos pergunta?
- Papai, o que é ser homem?
- Bem, filho… Ser homem é ser forte, trabalhar duro, ter responsabilidade, proteger e cuidar da família! Saber mandar…
- Uau! Quando crescer eu quero ser homem, igual a mamãe!

O créu é o pai do quadradinho de 8 ?

Piadinha

SOCIALISTA NA PRÁTICA

- “Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?”
- “Sim” – respondeu o militante.
- “E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?”
- “Sim” – novamente respondeu o valoroso militante.
- “E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?”
- “É claro que doaria” – respondeu o orgulhoso companheiro.
- “E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?”
- “Não” – respondeu o camarada.
- “Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?”
- “Porque as galinhas eu tenho.”

Anúncio de Jornal

Anúncio no Jornal:
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Somos um restaurante pequeno e casual no centro da cidade e estamos à procura de músicos para tocarem de graça no nosso restaurante, podendo assim promover a sua música e vender os seus CDs. Este não é um emprego diário, e sim para eventos especiais que eventualmente se tornarão eventos diários uma vez que a resposta do público seja positiva. Preferimos que toquem Jazz, Rock, e outros ritmos mais leves, de todo o mundo e de várias culturas. Estás interessado em promover o teu trabalho? Então comunique-se conosco o mais rápido possível.
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Resposta de um Músico:
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Feliz Ano Novo! Eu sou um músico, com uma casa grande, à procura de um dono de restaurante que venha a minha casa promover o seu restaurante ao fazer comida de graça para mim e meus amigos. Isto não aconteceria diariamente, mas a princípio em eventos especiais, os quais poderão eventualmente crescer e se tornar algo grande e diário, se a resposta for positiva. Preferimos carne de primeira e refeições exóticas e culturais. Você está interessado em promover o seu restaurante? Então comunique-se conosco urgentemente.

Sapo Chupador

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: Sapo Chupador!

O cara perguntou:

— Que merda é esta?

O vendedor disse:

— É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher, irritadíssima, perguntou:

— Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?

O cara olhou para mulher e disse:

— Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!

Deslocamento de Orgão

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:

— Você está com aspecto horrível! Você está doente?

— Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.

— Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?

— Meu fígado foi pro caralho!

Hunrra djabo

Um casal gay adotou uma criança logo após o reconhecimento da união gay pelo STF.

Durante o banho o ingênuo garoto fala pro pai:

— Puxa papi! Que pipi grande que o senhor tem!

O pai com um brilho nos olhos, comenta:

— É que você não viu o da mamãe!

Maçã Especial

Depois de comer, pede a sobremesa.

— O que vocês têm de sobremesa?

— A maçã especial da casa!

— Maçã? Não tem outra coisa?

— Mas a nossa maçã é especialíssima, é diferente de qualquer outra.

— Tudo bem, traz a maçã.

O garçom traz a maçã e o cara prova.

— Peraí, essa maçã é igual a todas as outras, tem gosto de maçã!

— Calma, meu senhor. Prova o outro lado.

O cara prova o outro lado da maçã, que tem um gosto maravilhoso.

— Uhhmmm! Que sabor delicioso. É morango?

— Exatamente. É a especialidade do nosso cozinheiro. E o senhor pode pedir o sabor que quiser.

— É mesmo? Então eu tenho um pedido especial: eu quero uma maçã com gosto de buceta!

— É pra já!

Alguns minutos depois volta o garçom com mais uma maçã especial da casa.

O sujeito prova e cospe tudo.

— Caramba, essa maçã tem gosto de cu!

E o garçom:

— Vai virando, vai virando!

Piadinha

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Lúcia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!

- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!

- Carlos, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Muito bem.

- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE… DEVOLVEEEEE… DEVOL…

Copinho mandou dois representantes

Educação as vezes dá bronca

O menininho vai se queixar do pai para a mãe!

- Droga, mamãe! Hoje no ônibus, o papai me fez levantar pra dar o lugar à uma senhora amiga dele!

- Mas meu filho, isso é a coisa certa de fazer! Você ainda é uma criança…

- É mãe… Mas eu estava sentado no colo do papai!

Piadinha

- Doutor, o que com houve com meu braço? Não sinto nada!

- Nada bom, está quebrado em quatro pontos…

- 4! Doutor, e eu vou morrer?

- Se acalme, vamos dar um jeito nisso. É claro que você não vai morrer!

- Então, doutor, sério mesmo o que eu entendi… quer dizer que eu sou imortal!?

Nem Agulha Passa

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Bandidos mortos em confronto com a PM foram velados em Câmara de Vereadores

Três bandidos mortos em confronto com policiais militares da 67ª Companhia Independente da PM (CIPM) na BR-101, próximo ao distrito de Humildes, na zona rural de Feira de Santana, foram velados na Câmara Municipal de Ibirapitanga, terra natal dos ex-criminosos.

Alberlan Nascimento, conhecido como Morceguinho, Índio e Kekeu da Kombi, que possuem diversas passagens pela polícia e são acusados de realizar diversos assaltos na região, roubaram um veículo Chevrolet Celta com placa de Serrinha no último sábado (02).

Os policiais foram rapidamente acionados e na perseguição, o veículo capotou e caiu em uma ribanceira. Segundo a polícia, ainda vivos, os acusados saíram do carro e tentaram fugir realizando diversos disparos contra os PMs, que reagiram e balearam quatro ocupantes. Apenas um resistiu aos ferimentos e foi encaminhado, em estado grave, ao Hospital Clériston Andrade, em Feira de Santana.

Um revólver calibre 38 foi apreendido na ação. Conforme apurou o Bahia Notícias, o pedido para que os corpos fossem velados na Casa do Povo foi feita pela mãe de um dos mortos ao vereador Welligton Santos de Paulo (PSD). O edil, conhecido como Paulinho, é evangélico e frequenta a mesma igreja da solicitante.

A liberação do velório no prédio do Legislativo ibirapitanguense, geralmente concedida para cerimônias fúnebres de personalidades locais, políticos ou cidadãos que contribuíram, de alguma forma, para o bem do município, não teria agradado a população, já que o bando é acusado também de tocar terror durantes as ações criminosas.

O sepultamento foi realizado nesta terça (05) no cemitério local.

Fonte: Bahia Notícias

Pra que academia?

Três grandes notícias abalaram o planeta! Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção! Depois saiu esta: "Pizza evita câncer de estômago". E agora a mais nova: "Cerveja faz bem aos ossos". Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!. Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já imaginou: sentado num sofá, batendo uma punheta, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô. 

Zé Simão - Folha de São Paulo

Piadinha

Um sujeito entra num café e pergunta:

- Quanto custa o café expresso?

- Puro é quatro reais, senhor.

- E o açúcar?

- Não, não… O açúcar é de graça!

- Ok, então só me dê dois quilos de açúcar, por favor, que eu vou levar.

Exame de Próstata

Piadinha

Um casal está jantando em casa, com a filha e o namorado.

O rapaz diz à moça:

- Queres uma taça de vinho, minha uvinha?

A mãe acha aquilo muito romântico. Dali a pouco o rapaz torna a dizer:

- Queres um morango, minha moranguinha?

A mulher se vira e fala ao marido:

- Tá vendo? Por quê você também me fala coisas deste tipo?

- Quer uma fatia de presunto, minha porca?

Família

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva a que volte a se casar…

Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução. Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita,a viúva finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.

Foi dito e feito. Voltando da sinagoga, ele informa:

- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

Foi dito e feito, de novo. Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

Resultado: dito e feito, mais uma vez. Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:

- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu…)

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:

- E aí? Que tal é o novo marido?

- Bom – responde ela – não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa…

Piadinha

- Boa tarde, Doutor. Com licença…
- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Então, de que se queixa a Sr.ª, D. Soraia?
- Ai, Doutor… tenho um problema mas…. não fico muito à vontade, e nem sei como começar…
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Doutor eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande… Sabe ? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem… Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde, é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha, e muito inquieta por não saber o que é isto… O Dr. sabe o que eu tenho ?… É alguma coisa ruim ???…
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.
- Ninfo o quê, Doutor?
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O Doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de puta?…
***

Balançador de Rede Profissional

Balançador de Rede

http://youtu.be/2z9jlEElI8I

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Piadinha

Um cara entra numa papelaria e diz:

- Vocês tem algum cartão com alguma mensagem bem apaixonada, algo que eu possa enviar neste Natal pra surpreender alguém?

- Temos, sim. Estes aqui acabaram de chegar, e dizem “Para o meu único amor!…”

- Perfeito. Me dê oito!

Piadinha

Três velhinhos conversando. Diz o primeiro:

- As minhas mãos tremem tanto, que hoje de manhã fui fazer a barba e cortei-me três vezes…

Diz o segundo:

- Isso não é nada! As minhas mãos tremem tanto que ontem fui aparar a minha roseira e acabei por cortar as flores todas…

Diz o terceiro:

- Ora… vocês não sabem o que dizem! As minhas mãos tremem tanto, que ontem fui mijar, e gozei três vezes

Piadinha

Um cara vai ao psicólogo:
- Doutor, acho que eu sou homossexual, mas não tenho certeza disso. Me ajude, não posso mais viver deste jeito!
- Você é um cantor famoso?
- Não.
- Você é um ator famoso?
- Não.
- Você é algum político conhecido ou milionário que frequenta as páginas sociais?
- Também não, doutor.
- Então que homossexual o quê! Você não passa de um viado !

Piadinha

Após os exames o médico diz à esposa:
- Senhora, o seu marido precisa de um descanso completo. Vou receitar aqui um sedativo tarja preta…
- Quando e quantos, devo fazê-lo tomar?
- Acho que não entendeu corretamente. Isto é para a senhora tomar!