Piadinha da Segunda-Feira

Aula de sexologia

O professor de sexologia diz:

- Segundo as estatísticas 18% das mulheres sempre querem sexo, 23% querem sexo oral e 38% regularmente traem os seus maridos …

Um aluno da última fila interrompe:

- Pro inferno com as estatísticas professor, precisamos de nomes, endereços e números de telefone!

Um Momento de Verdade

Professora Amanda Gurgel silencia Deputados em audiência pública no Rio Grande do Norte,
Depoimento Resumindo o quadro da Educação no Brasil.

Educadora fala sobre condições precárias de trabalho no RN/BRASIL, no dia 10/05/2011.

Parabéns Amanda Gurgel,

Nossos Votos de Apoio à Todo Educador.

Bebemos Neste

Piadinha da Segunda-Feira

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade.
Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo Eduardo, pode ir agora…

Piadinha da Segunda-Feira³

Sociedade entre Amigos

Dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrirem um restaurante em sociedade, e um deles diz:

— Você entra com o capital de R$ 200 mil, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc…

— E você entra com o quê? — pergunta o amigo.

— Bom, eu entro com meu know-how, assumo o caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, gerencio os funcionários, etc…

— Mas e se não der certo? — indaga o primeiro, meio preocupado.

— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e pega seu capital de volta.

— Mas falta uma cláusula neste seu contrato!!! — disse o dono do dinheiro.

— Qual cláusula?

— Falta seu beijo!

— Beijo? Que beijo?

— É! O beijo, sabe né, pra foder alguém tem que rolar um beijo…

Piadinha da Segunda-Feira²

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Maria seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
- Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.

O cão farejador

Em um avião:

Um homem está sentado na janela quando chega outro homem,
senta na poltrona do corredor, e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta: 

 
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente. Ainda, gentilmente disse que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.

Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso!
E ordenou para Valente: "Busca"!

Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:

- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... "Busca"!

Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou que Valente que fizesse nova busca.

Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar em todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele?*
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
- Ele acabou de encontrar uma bomba...

O copão / Motel Vert sorteará nessa sexta-feira mais uma senha pra uma noitada daquelas...

O copinho conseguiu o acompanhante mais barato do mercado e vai presentear ao sorteado dessa sexta.

Para evitar qualquer fraude, nenhum membro atuante do copinho poderá participar da promoção. O membro do copinho so poderá participar do sorteio da senha, mas ta impedido de receber o premio que o copinho ofertará.

Acharam Roberto

Desaparecido desde as 14:00h, o garçom roberto foi visto navegando num freezer em direção á localidade de Passagem de Pedras. Bombeiros tentaram resgata-lo, mas ele gritou alto e forte: Não me salvem, tem mais de 3 grades de cerveja aqui, to bem demais, avisem a mulher que eu volto domingo.

Depois do sucesso de copinho com artistas...

Copinho com Artistas

Piadinha da Segunda-Feira

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Maria, Maria! Ganhei, ganhei na mega-sena!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e atropela e mata a coitada.
O marido fala:
- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!

Obama dá um fim em Osama

Dizem que Osama ta morto e foi comido por tubarões, num tem quem ache nem um pedacinho dele. jejeje!!!

Só principes e "princesas"

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Não sei o motivo da tristeza de Kate. Tão bonita e tão triste. jejejeje!!!