MILAGRE FILMADO!!!

Corcel Amarelo  

Cura aleijado que pedia dinheiro em semáforo de Mossoró.

 Campanha Pró-Canonização do  

Corcel Amarelo

Pedreiro Cantor - Fala sério

Procurando empresário para lançar CD e DVD. Bem que o pessoal do DNIT poderia dar uma força.

Entrevista de Emprego

Fuuuuuuu!!!!

Torcedor São Paulino Atropela Cachorro e Foge

Piadinha da Segunda-Feira

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:

- Mas o que é isso? Olha o que eu fiz… Que vergonha perdi toda a ética profissional!

Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:

- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.

Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:

- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!

Gaudêncio o mordomo gaucho

  Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.

Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa, sozinha.

Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.

Ela o chamou até o quarto e virou para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:

- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.

- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha ... Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.

Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:

- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu???
                        D E S - P E - D I - D O.

Sinceridade

Essa Não Toca nas Rádios

Piadinha da Segunda-Feira

LOJA DE MARIDOS

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Juiz torcedor assumido

Esse assume logo, diferente dos outros árbitros do Brasil, jejejeje

Copinho Sound Machine

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Animamos casamento, batizado, aniversário, velório, flagrante de traição, greve, invasão do MST, bloqueio de estrada, invasão de direds e etc....

Pelé X Maradona

Assim não fica dúvida nenhuma.

Jogos Mortais

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada,apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não amor, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem...

@c_o_m_e_m e governo negociam

vai ser só do bom.

BiTrem Básico

Só do bom de ultrapassar ...

Curtas

Duas amigas conversam:

- Eu sempre tenho que ter muito cuidado para não engravidar.

- Como? Você me disse certa vez que seu marido é estéril.

- Então, bem por isso…

Descomeu.

Tiraram a boia do gato.

E la na 12ª Dired...

Pior que a greve continua...

Enquanto isso na seleção...

Neymar cai-cai, jejejejeje

Membro do copinho também é Imã Humano

Prega tudo nesse infame, até um "t" de plastico.

Apertadinha

Depois de voltar da lua-de-mel, o cara vai ao médico:
- Doutor me ajude, eu me casei com uma menina virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível. Eu tentei de tudo, mas não entrou de jeito nenhum!
- Tudo bem, tudo bem, acalme-se que eu tenho a solução – disse o médico – e receitou uma pomada para o paciente. “Passe essa pomada no pênis que vai entrar!”.
O sujeito foi embora todo esperançoso. Mas voltou no dia seguinte:
- Doutor! Não entrou…
- Não é possível! – diz o médico, pensativo – Bom, vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis e um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar!
No dia seguinte, lá estava o cara outra vez:
- Ai, Doutor… Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou!
- Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar. Vou te receitar um produto importado, que acabou de ser lançado aqui no Brasil! Só que é um pouco caro…
- Não tem problema, doutor! Eu faço qualquer coisa!
- OK… Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis numa caneca de leite por cinco minutos para fazer efeito… Dessa vez entra eu garanto!
O sujeito foi pra casa. No outro dia, voltou, desolado.
- Não entrou, Doutor!
- Como assim, não entrou? Isso é impossível!
- Não entrou na caneca! Então nem sei se o produto é bom ou não…

Os mamadores voltaram....

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Mamou????

Retaliação

Piadinha da Segunda-Feira

Mas este caso. segundo consta, é real, vamos lá:

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos pros Engenhariadas (os Jogos Universitários de Engenharia).

Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.

Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.

Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e, por conta disso, todos nós atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.

Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo, e entregou a prova:

1) Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.

2) Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos : 'Qual pneu furou?'


Tem professor que é FODA!!!