Lavando uma Mulher, Você esta fazendo isso errado

Diferença

DIFENÇA ENTRE MACHO E MUITO MACHO MACHO

MACHO - É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter a coragem de perguntar:”Vai varrer ou vai voar?”

MUITO MACHO - É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer… “Você é a próxima, gordinha!”

Teste para Corpo de Bombeiros

Piadinha da Segunda-Feira

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la!!!!
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não!?: Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz...

Justin Bieber sua hora vai chegar

Adios Justin, o omeh jogou a praga.

Poliglota é Poligrota

jejejejejejeje!!!

Teste de Subwoofer...

Aumente o som e curta o grave!!!

A Sexta da Poesia, Prosa e Verso

Jessier Quirino

Amarula...

Este é um vídeo Francês, realizado na África, sobre uma árvore que cresce e produz uma vez por ano uma fruta muito gostosa chamada Amarula, que contém uma alta percentagem de álcool (17%). Nessa época do ano os animais deslocam-se para comer a fruta e o engraçado é que até se ajudam para consumi-la!

Qualquer semelhança com alguns bebuns que conhecemos por aí não é mera coincidência. Olha o papelão! Alguns não conseguem nem levantar mais o copo, ops!! As amarulas!

Se beber não dirija!

UERN

"Era uma Universidade muito engraçada, não tinha técnico, não tinha água, ninguém podia estudar nela não: os professores lá não estão. Ninguém podia navegar na rede, não tinha salas, não tinha parede. Ninguém podia comer ali, pois o RU não vai abrir. E a Rosalba, sem nenhum esmero, pra educação, dá verba zero."

Como Mudou as Festas de Crianças

Matiné da Sétima Série

Meritocracia...

Concordo plenamente, que inventem a Academia Brasileira de Futebol para dar um prêmio a altura do que ele merece realmente.

Nocauteado, mas o Ponto Valeu

Disputa de Som Automotivo

Disputa de Som Automotivo

Piadinha da Segunda-Feira

O sujeito entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas (como a maioria das embalagens, é o mínimo). Abre a caixinha e joga duas fora.

Indignado, o farmacêutico pergunta:

- Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas?

- Estou tentando largar o vício!

Fluminense e Barcelona - O Jogo do Século

jejejejeje

A clássica...

Só faltou ele cheirar o dedo, jejejejejejeje

King Kong X Formiga Atômica

Senhor tenha piedade da alma desse infeliz.

Enquanto isso na Câmara Municipal de Mossoró...

Roberto foi conhecer a câmara municipal e precisou de dois seguranças pra escapar do assedio dos fãs

Glicose na veia...

É nessa hora que separam-se os fortes dos fracos...

Flamengo cai de 4

Aí como dói!!!!!!

Nome de guerra

Prestem atenção no nome desse "meliante", nem froyd explica!

BeatBoxGamer

Gráficos Estatísticos

Sempre há alguém desocupado para fazer pesquisas que você jamais vai querer saber, mas, quando você ver, infelizmente se identifica com alguma.

Adivinhe o navegador!

Oferecimento: DJ Balinha

Frase do dia!‏

O que não Te destrói, Te fortalece! 

Advogada Muy Loka

Piadinha da Segunda-Feira

O Bêbado culto...



Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município...

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Posso pagar em balinha ?

Dilma X Palocci

Sucesso!

O grande encontro!

Ednéia Macedo e Ivone, ao vivo no ASSEC!

Não julgue um livro pela capa

Tirador, abridor e carregador de coco...

O problema só é o preço!

É a minha suspeita

http://www.drpepper.com.br/tirinhas/1043.gif

Remoção de Tatoo

Música Sincera

Se for beber...

Não vá de chinelo, no máximo com uma sandália de São Francisco de Assis, aquelas que amarram no calcanhar.

Piadinha da Segunda-Feira

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?
Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Por que esta pergunta?
- É que… bem… você era da minha classe, eu exclamei.
E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento, esclerosado, me perguntou:
- A senhora era professora de quê?

Curtas

Qual é a diferença entre o IBGE e o PCC?
O IBGE pode estimar quantas pessoas irão morrer este ano, já o PCC, pode dar os nomes.

Bebê Rock and Roll

Real ou fake? Tenho que comprar um acordeon para meu filho de 4 anos.

O perigo das Aranhas!!!

 

Ô bichona, jejejejejeje!!!

ago 4 ‘Gangue da Matriz’ rap censurado de Tonho Crocco Leia mais em: ((( TRETA ))) › ‘Gangue da Matriz’ rap censurado de Tonho Crocco

Contra o aumento de 73% nos salários dos deputados do Rio Grande do Sul (de R$ 11.564,76 para R$ 20.042,34) em 2010, que agora está sendo acusado pelo Ministério Público de cometer crimes contra a honra dos ilustres deputados que votaram a favor do aumento.




Vem cá,
Isso lá é papel do Ministério Público ?

Essas POP

Estão cada vez mais velozes

Forever Sozinho

Um peido, dois mortos...

Gato Baiano

Leia, independente da religião

Há em São Paulo uma Ação do Ministério Públlico para promover a retirada de símbolos religiosos nos locais públicos estaduais e federais de São Paulo,

A Igreja restou notificada para manifestar-se sobre o pedido do Ministério Público,

O Frade Demetrius dos Santos Silva, de São Paulo/SP alegou não necessitar de defesa jurídica e assim manifestou-se:

Que resposta bem dada de um padre consciente!

Sou Padre católico e concordo plenamente com o Ministério Público de São Paulo, por querer retirar os símbolos religiosos das repartições públicas.

Nosso Estado é laico e não deve favorecer esta ou aquela religião. A Cruz deve ser retirada!

Nunca gostei de ver a Cruz em tribunais, onde os pobres têm menos direitos que os ricos e onde sentenças são vendidas e compradas.

Não quero ver a Cruz nas Câmaras Legislativas, onde a corrupção é a moeda mais forte.

Não quero ver a Cruz em delegacias, cadeias e quartéis, onde os pequenos são constrangidos e torturados.

Não quero ver a Cruz em prontos-socorros e hospitais, onde pessoas (pobres) morrem sem atendimento.

É preciso retirar a Cruz das repartições públicas, porque Cristo não abençoa a sórdida política brasileira, causa da desgraça dos pequenos e pobres.

E o "cavalo" morreu!!!!

Da esquerda pra direita: Primo, tio, melhor amigo, pai, irmão, viúva, amante da viúva e advogado do cavalo.

A Mulher Perfeita

E Se Você Tivesse Aplicado 1 Real Em 1994?

1 Real em diferentes aplicações:

* Em dólares = R$ 1,68

* Na Poupança = R$ 5,59

* Em Fundos DI = R$ 16,77

* Em Ações da Vale = R$ 137,35

Agora o oposto. Se você devesse 1 real em 1994 no cheque especial, você estaria totalmente ferrado bem ferrado.

Teria uma dívida de “apenas” R$ 3.370.401,07 !

Piadinha da Segunda-Feira

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...
- 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!' grita insistentemente o pastor.
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!