segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Piadinha da Segunda-Feira

A potiguar, solteirona, descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que fez na Igreja de uma cidade próxima.

Dias depois, a solteirona vai a essa Igreja e diz ao Padre:

- Sabe Padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas e ficou grávida só com um Pai Nosso. É verdade ?

- Não minha filha, não foi com um Pai Nosso e... Foi com um Padre nosso, mas ele já foi transferido

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Cumprimente sempre as pessoas

Acostume-se a cumprimentar as pessoas. Isso só lhe trará vantagens...


Piadinha da Segunda-Feira

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo.
Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados, com seus filhos, tios, sobrinhos, afilhados, vizinhos, cabos eleitorais, todos fazendo fila para cortar cabelo.

Piadinha da Segunda-Feira

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade. Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso… Responde o brasileiro.
- Foi no pinto do meu pai! Diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas,
todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cu da sua mãe!

domingo, 23 de outubro de 2011

Baleia Encalhada no RN

Biólogo afirma sem medo de errar: A baleia aí ta encalhada porque ela é feia demais!!

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Curtas

Um homem se debatendo na praia, quase sem fôlego se afogando, grita:

- Socorro! Ajuda! Me joguem uma corda!

Um drogadinho passando na hora responde:

- Mudou de idéia, é?! Agora tá querendo se enforcar!

Ele matou Papafi... de prazer

Antes de morrer de prazer Papafi disse ao seu algoz: quando terminar segure na minha "pistola".

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Adeus Ditador

Hoje a baixinha está livre, mataram de prazer, metendo o pau, o  terrror dos meninos da Baixinha, o imperador dos enrustidos, o ditador da Tamarindeira... Arislania Papafi Gogo.

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Piadinha da Segunda-Feira

Eu botei o nome do meu cachorro de “Sexo”.
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim. Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade.
E ele replicou:
- Você devia ser um garoto bem precoce!
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento.
Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse:
- Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo.
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.
Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco.
Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para mim e para minha mulher. E um quarto especial para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- Eu também!
Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu.
Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada.
Por favor, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV”! Ele chamou os segurança, que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão. Eu disse:
- Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.
O Juiz lamentou:
- Comigo ocorreu o mesmo…
Ontem à noite Sexo fugiu de novo.
Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento semana que vem…
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.
Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse:
- Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.
E o doutor:
- Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem.
Por que você não compra um cachorro?

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Campanha que surte efeito imediato

Alguém teria coragem de entregar o carro?


Frase do Dia

No “país dos impostos”, os remédios para nós, seres humanos, são taxados em mais que o dobro dos produtos de uso veterinário, o que originou esta sensacional frase de Joelmir Beting, no Jornal da Band: *** “Se você entrar na farmácia tossindo, paga 34% de imposto; se entrar latindo, paga só 14%.

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

Piadinha da Segunda-Feira

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
- Sinto muito, minha senhora! Só teremos vagas para consulta daqui dois meses!
- Poxa vida, mas até lá eu já estarei morta! – reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Piadinha da Segunda-Feira

Um cidadão maduro estava malhando na academia, quando notou uma coisinha linda e deliciosa por perto, pensou:
- huuummmm!, vou me dar bem.
Ele perguntou ao “treinador” que também estava por ali:
- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal olhou bem para o “componente do copinho”, de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa automático, no corredor de entrada!