Ding Dong

Sangue nos olhos

Iniciando Uma Amizade

Bandido Falando a Verdade, MUITO Sincero

Plantão Globo Noticias

Fátima Bernardes que se cuide, o Willian já tá de olho. jejejeje!!!

A Dança do Momento

Sensor de Estacionamento dos carros de Natal

Só faz medo o sensor ta bebendo junto com o motorista, jejejejeje!!!

Sinceridade..."Admite que bebe, foge de blitz e não tá nem aí para as regras"

Maestro

Dá Carrinho Não Mano

Temos que rever

Piadinha

Isaura foi batizar a a filhinha de um ano e frei Alberto começou o interrogatório:
- Nome?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- A Isaura que vos fala.
- Pai?
- …
- Ou diz o nome do pai, ou não batizo.
- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Padre Cirilo.
- Ôxente, e Padre Cirilo tirou a batina?
- Não. Segurou com os dentes.
***

Fuck Off

A Verdade

O programa Conexão Repórter, do SBT, fez uma reserva num restaurante chique no bairro do Jardins, em São Paulo. Em seguida, vestiu um produtor como morador de rua e o enviou para o restaurante com dinheiro necessário para jantar. Veja como foi sua chegada ao local.






Fonte: http://colunistas.ig.com.br/obutecodanet/page/2/

Piadinha

O sujeito já sentado na cadeira do dentista diz:

— Quanto vai custar para arrancar este dente doutor?

— Cento e cinquenta reais.

— Porra! Tudo isso? O senhor não gasta nem 10 minutos para arrancá-lo!

— Exato! Mas se o senhor quiser posso arrancá-lo bem devagarinho…

TENSO

Vai lá, chama de bicha

Piadinha da Segunda-Feira

O salva-vidas estava na praia observando, quando vê alguém se afogando e gritando por socorro.
Rapidamente ele se atira ao mar para salvar a vítima. Quando consegue trazê-la de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- A senhora por acaso não é a Dilma?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu farei todo esforço possível pra conseguir!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- A senhora seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você me pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que a salvei, tá?

Camaro versus Gol

Piadinha

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:
- Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
- Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem:
- Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho…, suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz:
- MEU DEUS!!!…

Copom AlfaPop 1 QSL

Sutil Diferença

Projeto de Lei - Mudar o Clima do Brasil

Se brincar,
Vai ser aprovada.

Piadinha da Terça

O cara está no bar só paquerando uma moça. Toma uns goró e vai conversar com ela… papo vai papo vem, ele pergunta:
- Você aceitaria sair daqui agora e fazer amor comigo a noite toda por cem mil reais?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Nossa, lógico que aceitaria!
- E por cinquenta reais, você topa?
- Escuta aqui seu babaca- responde ela, vermelha de raiva. – Você está pensando que eu sou alguma puta?!
E o rapaz:
- O que você é, já ficou decidido na pergunta anterior. Agora é só uma questão de negócios…

Piadinha da Segunda-Feira

Um cão velho e com olhar cansado estava andando pela rua e entrou em meu jardim.
Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que ele era bem alimentado e bem cuidado.
Ele andou calmamente até mim e eu o agradei.
Então ele me seguiu e entrou em minha casa.
Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se em um cantinho e dormiu.
Uma hora depois ele foi para a porta e eu o deixei sair.
No dia seguinte ele voltou, fez “festinha” para mim no jardim, entrou em minha casa e novamente dormiu por uma hora no cantinho do corredor. Isso se repetiu por várias semanas.
Curioso, coloquei um bilhete em sua coleira:
“Gostaria de saber quem é o dono deste lindo e amável cachorro, e perguntar se você sabe que ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca.”
No dia seguinte ele chegou para sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira:
“Ele mora em uma casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos. Provavelmente ele está tentando descansar um pouco. Posso ir com ele amanhã?”

Três velhinhos conversando

- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena
forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia
comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E
depois me senti meio pesado, sonolento.



- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas
acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada
na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas
pernas estavam um pouco doloridas.



- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses
problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem de
madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou
assustada e falou:
- "Que é isso, SEU EDSON? Quer dar mais uma?!"

Ladrão se deu mal ao roubar comércio de Deuzimar

Piadinha da Segunda-Feira

Um assessor da prefeitura (rsrs) com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
-Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cu, sacou?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim… Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Alguém vai comer este cara hoje…
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom filosófico:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros!

Piadinha da Segunda-Feira

O advogado chega 20 minutos atrasados a uma conferência de Direito Civil e, ao entrar, a recepcionista o alerta:

- Por favor, não faça barulho!

- O que? - espanta-se ele.
- Já tem gente dormindo ?

Aposto que é mulher

Sinceridade é tudo

É melhor assim mesmo, o cara ja vai com água na boca, jejejeje

Fail Compilation October 2011 By TNL

O rico e o pobre no puteiro.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e também, a mulher mais gostosa e cara daquele puteiro.

Arrancou as roupas da moça e com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xereca da mesma e fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e em seguida, pediu a mulher mais barata e logicamente a mais feia.

Tirou a roupa da moça, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da nêga e com a boca no roscofe dela, tomou toda a pinga que
escorria e saudou dizendo:

- Pobre tem que tomar é no cú mesmo !!!

E os ThunderCats?

Depois de Ednéia Macêdo, o copinho revela mais um "artista".